Fanekas-Web tiene censura... somos como Franco pero en guay.

Evidentemente hay cosas de las que no se pueden hablar ni publicar en internet, así que será tened cuidado con las historias que enviais. Ya sabeis, nada de actos delictivos, violaciones de vuestra libertad condicional ni nada de eso. ¿Ok?

Litri ya es papá
Historia de un contenedor
Un 505 con la puerta derecha trasera bloqueada
Audi que te como
Dos chalados, una C-15 y un iluso con su tio

Litri ya es papa

Todo sucedío una noche de agosto en la terraza del Nautico. Ángela Channing-Bruja de Blair-Marta Tojo estaba pidiendo una copa a Nachete Sprinter Man, que dura es la hostelería, que estaba detrás de la barra currando para Miguel de la Cierva. El caso es que mientras esperaba por su copa, estaba hablando con la chica que recoge los vasos y se encarga de la logistica. La conversación parecía interesante y era fluida, e inevitablemente desembocó en la relación de parentesco fraterno entre Marta y Nacho. Mientras todo esto pasaba, Carlos, estaba de espaldas hablando con algún figurante de la noche de San Vicente, y cuando la chica recogevasos, menuda lumbrera, miró para Carlos, que estaba de espalda le dijoa Marta y a Nacho: "¿Y ese quién es? ¿Vuestro padre?". Naturalmente los dos Tojo comenzaron a reirse a carcajadas agarrandose a la barra para no caerse al suelo. A Marta se le saltaban las lágrimas por encima, por debajo, a la derecha y a la izquierda de sus perennes ojeras. Nacho miraba para Carlos y le decía "Te pongo otra... papá... jaaaa jaaa ja".

Carlos no entendía nada de la situación, y miraba perplejo hasta que Marta, haciendo un esfuerzo consiguió sobreponerse a su ataque de hilaridad y le explicó lo sucedido. A medida que Carlos oía la historia, la pobre chica que recogía los vasos se iba haciendo pequeñita viendo como la cara de Carlos iba cambiando. Al finalizar Marta su relato, Carlos miró para la chica y le dijo una retaila de unas 400 palabras cariñosas que empezaban por "Pero ¿tu eres tonta? ¡¡Si es que eres idioota!!..."

Tras terminar su relato, Marta se fue corriendo para la barra de dentro a contarle la anecdota a Oscar, que tras oirla se empezó a reir y acabó agarrado a la máquina de limpiar vasos y con las piernas flaqueandole por la risa.

En fin, que Carlos ya es papá, y de tres churumbeles.

Historia de un contenedor (enviado por Oscar):

Todo empezó un Viernes de fin de semana con unos 20 añitos, en el que todo promete, ya que tus padres se han ido de viaje y te han dejado con un flamante mercedes pa que te muevas y dos casas pa elegir, como no, eliges ir a San Vicente, pero no sin antes revolucionar a todos tus amigos para tratar de liarla gorda. Esta vez las victimas son Diego Piñeiro y Alfonso. El periplo empieza en Coruña, recojo al Piños con idea de ir a San Vicente y nos vamos hasta Santiago donde habíamos quedado con el Foni, una vez en el coche, al Fon y a mi nos empieza a entrar ese gusanillo de hacer algo diferente que tanto nos gusta a los humanos, y empezamos a barajar posibles casas de amigos o familiares para invadir, entonces es cuando nos acordamos de nuestro amigo el jugador de rugbi "Simeon" en la lejana y desconocida entonces ciudad de Lugo, ( Quien lo diría!), así que en contra de la voluntad de Diego que no hizo más que rosmar todo el camino, ponemos rumbo a la ciudad amurallada con la idea de pegarle un sorpresón al Vicente.

Cuando llegamos y localizamos su pocilga de estudiante, sus compañeros de piso sorprendidos nos comentaron que el Vi tenía una cena con el equipo de rugbi, imaginaros como sería una cena de un equipo de rugbi, el caso es que en esa época nadie tenía teléfono móvil, y en caso de que Vicente lo tubiese estaría roto ya que ya os podeis imaginar como estaba de borracho nuestro amigo cuando dimos con él. Tardamos unas 2 horas en encontrarlo que Foni y yo aprovechamos para entonarnos, cuando de repente empezamos a escuchar gritos bárbaros y golpes, nos dimos la vuelta y vimos a un hombre pequeño clavándole la cabeza en el estómago a otro muchísimo más grande.. Qué pedo tenía el cabrón!!!!!!!!. bueno no voy a seguir y voy a ratificar mi intención de que Alfonso continúe la historia, y no te quejes Fon que solo te hice una introducción, y te dejo el desenlace, que es lo realmente divertido de la historia. No olvides nada!!, piensa en Alien!!.

(meses después Oscar envió esto)

He decidido de pasar del cabeza polla de Alfonso, que no tiene cojones el tío para escribir cuatro frases en su vida atareada y acabar yo la historia alienígena.(claro que se va esperar de una persona que da clases en la ESO con calzoncillos de Piolín).

Bueno, pues acababamos de encontrar la cabeza de Vicente hundida en la barriga de un cuerpo humano de unos 150 kg, cuando gritamos su nombre y se desencajó de su oponente para gritar alguna barbaridad que ya no recuerdo, pero el epicentro de la historia llega cuando despues de darnos los pertinentes abrazos y cabezazos, nos dirijimos a tomar una copa a un lugar de moda por aquel entonces ( el toca toca), asi que cuando ya nos estabamos tragando la consumición, el amigo Chente decidió que como Foni y yo estabamos un poco apagados era conveniente echarnos un Wisky con coca cola por encima, cosa que nos dejó un poquito sorprendicabreados, y cuandos nos dispusimos a cambiar de antro se nos ocurrió tomarnos la justicia por nuestra mano y decidimos introducir a Vicente dentro de un contenedor de basura (de los verdes, antes eramos unos cerdos y no reciclabamos, ahora ya hechamos el vidrio en el contenedor amarillo). Retomando el momento estrella, decía que acababamos de meter a pes de lume dentro del contenedor para a continuación sentarnos encima de el. Lo curioso fue que el contenedor de basura tenía un agujero creado por un bandalismo anterior, un agujero creado por haber ardido alguna vez su contenido; pues imaginaros cuando Vicente intentó salir por el y solo consiguió sacar cabeza y brazos, quedándose atrapado por el torso sin ser capaz de salir ni volver a entrar. En ese momento cerró el garito del que habámos salido, y toda la gente que estaba allí empezó a hacer un corro alrededor del contenedor para escojonarse y preguntarse como alguien había podido llegar a esa situación. A punto estuvimos de llamar a los bomberos ( pero hay que pagar ), cuando conseguimos sacarlo. A continuación tiramos el contenedor entre todos detrás de una tapia. Por cabrón!. La culpa fue del contenedor, Cha!, Cha! , Cha!.

Un 505 con la puerta derecha trasera bloqueada.

Dice Litri: Estaba sentado en el asiento de copiloto. Recuerdo que el amigo Pesdelume Simeón al pasar por la farmacia de delante del guardia sintió la necesidad imperiosa de hacer sus necesidades (por aquella época era bastante normal que le entrasen ganas de mear en el momento más inoportuno). Tras conseguir que se calmara aparcamos en el puerto, donde siempre y en ese momento Simeón decidió que ya no quería mear, sino de joder la marrana, y dado que él estaba junto a la única puerta de la parte de atrás del coche que funcionaba, decidió hacer un pequeño tapón para que los demás no salieran."

Audi que te como

Con tanto "jachimburi" o como se escribiera no lo recuerdo todo muy bien... Creo que empezó todo yendo todos a salir a Portonovo... una decepción como siempre, por lo que rápidamente organizamos un "comando de intervención rápida" para montar e ir a Sanxenxo a hacer una razia en Claqueta (mira si somos viejos que aún se llamaba Claqueta)... Y ahora que siga otro porque no voy a ser yo el que cuente todo

Dos chalados, una C-15 y un iluso con su tio

Estiven lendo as historias do pelo largo e recordei unha das moitas que hai.Teño que remontarme a cando todos eramos uns "pipiolos", uns mais ca outros, eso esta claro.

Naquela epoca todos tiñamos unha aficion comun, a parte das que non eran sanas, e era o surf... naquela epoca como iba dicindo tiñamos esa aficion `pero o noso problema era como transportarse ata a praia, ainda que alguns coma Luis o tiña medio solucionado xa que tiña no seu poder unha poderosa C15 de transporte da que nos serviamos para transportarnos, pero sempre facia falta algun medio de transporte mais e de iso vai a historia. Non recordo ben pero estabamos en San Vicente cando alguen que chegaba deu a voz de alarma "hai ondas na Lanzada"... era tarde pero non veran non aparecen con facilidade as ondas para poder surfear asi que todos en marcha, pero aparece o problema faltanos un coche para poder ir todos a praia, pero nese momento aparece un familiar de Litri, un tio se mal non me equivoco, asi que Litri pasa a accion e empeza a desarrolar a seu "don de xentes". Coñecendo a facilidade de Litri para liar ata o mais incredulos, e mais ante unha situacion deseperada (coma por exemplo ante o feito de sacar unha copa gratis, ou coma neste caso conseguir que lle deixaran o coche), Luis e mais Papy ou sexa eu, saimos a lume de carozo ata a miña casa para recoller a miña tabla.

Cando Litri xa tiña a punto de caramelo o da obtencion do coche para ir a prai despois de charlar de temas que realmente interesabanlle ben pouco pero que o parecian ser unha persoa mais seria e responsable, e de decirlle que so queria o coche para ir cuns amigos a un praia que non quedaba moi lonxe ve acercarse a toda ostia unha C15 de color blanco co conductor berrando(Luis)e un paisano no teito do coche(Papy)que pasan por diante del Litri e o seu Tio e que o chegar a altura de casa de Luis frena en seco para baixarse a toda ostia para coller a sua tabla non se que antes o especimen que ia no teito do coche saia despedido pola frenada brutal que fixera Luis. O ver o espectaculo formado o Tio de Litri mira para el clavandolle a pregunta que Lirti non queria escoitar de "¿Y esos que han pasado no son amigos tuyos?, creo que va ser mejor que no te lleves el coche, ¿no crees?...